坏种女儿，我不要了

第一世，我在震惊与绝望中，被自己亲生女儿亲手杀死。

那一刻，她的眼神冷漠得让我心如刀割，我却不明白问题到底出在哪里。

可能怨念太重，死后我重生到了女儿小时候。

我躺在床上，默默看着女儿乖巧的睡颜，脑海中不断回放前一世的片段，怎么都想不通善良的女儿性格为什么会突然变得乖戾起来，不尊重我和老公，且撒谎成性，甚至偷了钱离家出走。

女儿离家出走后，我每天泪流满面。后来，女儿怀着孕带了个黄毛混混回家，这让我和丈夫更伤心了。我想带着女儿去堕胎，但女儿坚决的表示她要生下孩子，并且用刀将我杀死。

第二世，我痛定思痛，决定对女儿严加管教，走棍棒教育，再不能让她走错了道。

女儿果然考上了二本大学，相比第一世的初中学历，第二世的我对此很满意。可不想女儿上大学后，渐渐又变成了第一世的样子，甚至还失联了，气得我断了女儿的生活费。

当我和老公再次见到女儿的时候，她怀孕了。

我想起我第一世因劝女儿堕胎而被女儿杀死。于是，我表示女儿爱生就生，我不会再管她了。一年后，女儿满脸是伤的带着孩子来找我。女儿向我诉苦，并希望我帮她养孩子，但我拒绝了。被我拒绝后，女儿哭诉着说我不爱她，然后将我从窗台推下了二十六楼。

我含恨而终，没想再次重生。

这一次，我崩溃了。

是我对女儿的爱不够吗？

还是这世界原本就充满了恶意？

原本我已经发誓，坏种女儿，生下来就掐死，大不了把牢底坐穿。

可看着她湿漉漉的大眼睛，我实在舍不得。

我在脑海中一遍一遍回放前两世的片段，试图找出命运的破绽。

可任我想破了脑袋都找不到症结所在。

2、
在我的记忆中，第二世的场景历历在目，我曾试图以更严厉的方式对女儿进行管教，期盼着棍棒底下出孝女，能够扭转命运的走向。

然而，女儿似乎更恨我了。

我始终忘不了，上一世临死前，女儿怨恨的眼神，歇斯底里的怒吼：“我恨你，我恨你，妈妈，你是世界上最差劲的妈妈！”

即使隔着时间和空间，女儿的喊叫现在回忆起来仍止不住让我心颤。

可我明明已经把我能够给她的最好的都给她了呀。

她为什么还要恨我呢？

我想不通，想不通为什么我们依然走向了失败的深渊，也想不通这一世，我该如何和她相处。

我日日沉浸在无尽的痛苦与反思之中，才渐渐明白，我所谓的“严格”其实只是停留在表面。我单纯地责备、惩罚，却忽略了与女儿心与心的交流，她的内心感受被我抛诸脑后。这种单方面的强硬，并未能真正触及她的灵魂，反而让她在成长的道路上愈发迷失。

我深知自己不能再重蹈覆辙。这一次，我要以全新的姿态去面对她，去寻找那份能够让我们心灵相通的正确方式。我坚信，只有用爱去引导，用心去陪伴，才能真正帮助她找到人生的方向。

于是，从女儿蹒跚学步、牙牙学语开始，我就有意识地与她建立起深厚的情感纽带。我陪她玩耍，听她诉说心事，与她共度每一个成长的瞬间。我努力去理解她的内心世界，去感受她的喜怒哀乐。

3、

每当夜幕降临，我会坐在女儿的床边，轻轻抚摸她的头发，温柔地问她：“宝贝，今天有什么开心的事情想和妈妈分享吗？”或者“有没有什么烦恼想要倾诉？”女儿会依偎在我怀里，细声细气地讲述她的日常，她的朋友们，还有她的小梦想。

我的丈夫也逐渐加入了我们母女之间的这种温馨交流。他会在晚饭后，主动找女儿聊天，询问她的学习情况，还会分享一些他工作上的趣事。甚至，他还会教女儿一些简单的手工制作或者科学知识，让女儿在快乐中学习成长。

我们一家三口经常一起度过温馨的时光。

周末时，我们会一起去公园散步，或者在家里举办小型的家庭才艺展示。这些活动不仅增进了我们之间的感情，也让女儿在一个充满爱与欢笑的环境中成长。

在我们的关爱与引导下，女儿逐渐展现出了她善良的一面。她会主动帮助邻居老奶奶提东西，也会在学校组织的公益活动中积极参与。每当看到她用稚嫩的双手去传递爱与温暖，我的心中就充满了感动。

同时，女儿也表现出了她聪明的一面。她的学习能力很强，无论是课本知识还是课外技能，她都能迅速掌握并灵活运用。每当她在学业上取得进步时，我和丈夫都会为她感到骄傲，也会给予她适当的鼓励与奖励。

4、

这天晚上，我正准备像往常一样去女儿房间与她道晚安，却见她神色慌张地跑过来，紧紧抱住我。

“妈妈，有个叔叔他…他对我做了很不好的事。”女儿的声音带着颤抖，显然是被吓到了。